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1.史上被“看”死的美男，颜值逆天，初到南京万人围观，为什么会被吓死？
2.解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
3.谁有幽默搞笑的小笑话啊
4.38间破茅草房竟成网红村，每年30万人打卡，千里迢迢就为看个
5.1949年的开国大典
史上被“看”死的美男，颜值逆天，初到南京万人围观，为什么会被吓死？
提到中国古代的美男子，大家大多想到的是潘安、宋玉一类的帅哥，这都是史籍上明确歌颂其美貌的历史名人，后世人们多用“神似宋玉，貌若潘安”来形容男子的美貌，但是了解历史的朋友可能还会熟悉另外一个成语，那就是“看杀卫玠”。卫玠是谁？其实他是历史上著名的美男，因为长得太过俊美，初到南京时遭遇万人围观竟被活活地“看”死。看一看难道还会死人吗？此事在魏晋时期还真的发生了，我们今天就来了解一下这位悲催的大帅哥。
卫玠，字叔宝，河东安邑(今山西夏县)人，生于西晋武帝太康七年(286年)，卒于怀帝永嘉六年(312年)。他出生于世家大族，其祖父卫瓘，在西晋惠帝时官至太尉，父亲卫恒，官尚书郎，又是有名的书法家。他自己则初任太傅西阁祭酒，后又任太子洗马。
小时候的卫玠不仅十分聪颖而且样子俊美，5岁就被人称神童。再到少年时，《晋书》里用“明珠”，“玉润”来形容他的容貌，意思是看上去肤如白璧，美得像玉雕的人一样，他不出门则已，一出门洛阳居民倾城而出来瞻仰。而且卫帅哥不仅长得美，也非常具有才学，他很早就开始研究《老》、《庄》，十分能言善辩，是魏晋时期玄理清谈的名士。
可能是因为玄谈太伤脑筋了，卫玠因此年纪轻轻身体却不太好。当时创立玄学完整理论体系的，当首推何宴与王弼，而卫玠继承的是王弼的理论体系，他常常与何宴的继承人乐广也就是他后来的岳父等人展开一些玄学思想的辩论，并且十分认真和投入。
《世说新语》中曾记述了这样的事，卫玠有一次与乐广展开关于“梦”的辩论。卫玠问乐广，人为什么要做梦，乐广回答说，是因为想象。卫玠说，梦里的事往往不见于思想，怎么能说是由想象而产生的呢？乐广解释说，那是以前曾经想过。卫玠还是不清楚，苦思冥想月余，得不到正确的解答，于是得了病。后来，为了儿子身体着想，卫玠的母亲索性限制了儿子讲话，让其少在人前言语。
普通人有情绪都需要宣泄，更何况是一个非常有思想的人，因此卫玠的身体憋出了病，状况每日渐下。
晋怀帝永嘉四年(310年)， 中原战乱渐起，八王之乱把中原闹成了一锅浆糊，胡人乘机入主中原，卫玠只好护送他的母亲南下，他们一家子先是跑到了江夏（今武汉），后来又来到了豫章（今南昌），再投奔东晋都城建业(今南京)时，孱弱的卫公子已经因为季度劳累而病得更重。
更要命的是，江东很多老百姓听说来了这么个大明星，成千上万人都按捺不住好奇心出来围观，挤得卫玠举步艰难，使他一连几天都无法好好休息，这个体质孱弱的美少年终于受惊而亡，是年26岁。因此《世说新语》有了“看杀卫玠”一词。
卫玠此人，一生并无明显政治和文化功绩，在《晋书》中却极力强调他的俊美容貌，说明“美男子”成为了当时的一种文化现象，对他本人而言，也可谓生不逢时，有颜值有抱负却没有一个容得下他的时代，也实在令人唏嘘。
解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
画虎画皮难画骨，画人画面难画心。——《增广贤文》人心叵测真情少，世事难料人善变。人总是喜欢追求美丽的东西，往往美丽的外表下潜藏着危险。一副女鬼图，道尽人性善变，是与非的转折。
源自网络
画中惊人的秘密。清朝留下的一副窥窗见鬼图，乍一看以为是女鬼在加害女子。放大10倍一看，画中一个面目狰狞，长相奇丑的女鬼，正拿着笔在一副美女皮囊上描妆。
皮囊上的女子长得柳叶弯眉，樱桃口，虽不是闭月羞花，也算得上大家闺秀。在皮囊旁摆放着女子的衣服，衣服上有清楚的纹理和样式。
在绿鬼的身后，有一排窗户，其中一扇窗户被戳了一个洞。一位男子露着眼睛，被眼前的景象，吓得瑟瑟发抖。
整幅画发生在一间书房里，书房被布置的很精致。实木雕花的书架和桌子，整齐的画卷和书籍，还有房屋清新淡雅的装饰。
这幅画放大后，画中细节让人钦佩，不管是桌上的雕花，还是书架上的绸缎，都画得非常仔细，就连皮相上的头发，都根根分明如丝状。
这个故事是我们熟知画皮中的一个桥段，王生不听道士劝阻，贪图美色，结果发现美女是鬼披人皮，最后被鬼挖心。
源自网络
画中存在的真谛这个故事的真谛警示世人，不要被外表迷惑，要用心待人。但在世间男子眼里，只有女人的皮相。
将故事放到现实中，这是一个婚姻故事。丈夫出轨小三，妻子不离不弃，终究用真心挽回丈夫。
男子已经有家室，还将半路结实的美女带到家中藏起来，不顾妻子的感受。男子受到报应被掏心挖肝，妻子却甘愿食人咳痰唾涕救他的命。
男子不听道士的忠言，反而怒斥其为妄言。像极了身边人对丈夫的劝告，但不撞南墙不回头的男子比比皆是。
婚姻将两个原本陌生的人牵到一起，一方付出忠心，但另一方很难守住底线。因婚姻背叛，导致破裂的家庭不在少数。
有人说用心温暖对方，便能得到相伴余生的幸福。可婚姻中出现裂痕，是永远治不好的伤疤。
所以在结婚前，情侣双方都应该明白婚姻的重量。并不是简单的喜欢，就能相伴在一起，更不是婚后双方不合适，就离婚了事。
婚姻不是两个人的事情，是三个家庭的事情。结婚不像恋爱，光凭喜欢就能度日，还有生活中的柴米油盐。
两个人如果三观不合，原生家庭相差较大，还需要在恋情中冷静考虑，对方能否和你一起创造幸福。
人心善变，不知何时爱已经消亡，婚姻成了两个本子。婚姻需要彼此共同的经营，彼此付出，彼此守约，彼此努力。
如何经营婚姻？婚姻幸福是很多人期盼和羡慕的事情，但往往很多人求而不得。更多的夫妻是凑合婚姻，两人彼此嫌弃，为了孩子勉强在一起。
想要拥有一个幸福的家庭，并不是遇人不淑，而是需要彼此的成长。
首先，彼此要尊重对方。
尊重是夫妻的底线，即使结婚后，也要有私人空间。要尊重对方的选择，尊重对方的人权。在有的婚姻中，夫妻相互伤害，甚至恶言相向，最后成为仇人。
在生活的小事中，也要尊重彼此。比如妻子辛苦做的饭，即使不和你的胃口，也不要挑三拣四，你需要尊重妻子的付出。
丈夫用零花钱给你买的礼物，即使在不喜欢，也不要表现嫌弃，你需要尊重丈夫的这片真心。
然后，多制造些浪漫的时光。
有了孩子后，夫妻忙着工作照顾孩子，时间就一点一点流逝。两个人说话越来越少，单独在一起的时间也越来越少，感情就变得越来越淡。
生活中的小幸福需要彼此营造，比如约个时间一起看场**，给对方一个小惊喜，出门一起旅个游等等。
最后，彼此要相互理解。
上牙有时还打下牙，夫妻之间的矛盾更是频出。遇见矛盾不要争死不休，甚至斤斤计较，非要占个上风，显得你多厉害。
两人先冷静下来，再想想解决办法。有些心眼小的人，最好不要和他争论，心累。你改变不了他，就要改变自己。
所以，婚姻幸福是需要夫妻一起创造，不是单方面的付出。夫妻的关系是平等和谐的关系，没有谁非要当大王，谁会喜欢生活在压迫的日子里。
结语清朝一副女鬼图，放大后发现女鬼正伏案画皮，细节用心，栩栩如生。这个故事是我们耳熟能详的画皮故事，从中折射出是是非非，道出婚姻的真谛。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
一段婚姻不易，且行且珍惜。
谁有幽默搞笑的小笑话啊
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
38间破茅草房竟成网红村，每年30万人打卡，千里迢迢就为看个
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
1949年的开国大典
一个美丽乡村，
就连一场消防演习，
都成了游客和当地人的盛大狂欢。
- 乡村 改造 -
NO.1 | 壹
虽然看着都很高大上，但总感觉，好像乡村的味道已经当荡然无存。
但在日本却有一个小村落，没投入多少资金，照样成了“网红村”，每年30万人来打卡，就连村里搞个“消防演习”，都成了游客们狂欢的节日。
其实美山町在几十年前，也跟中国的很多乡村一样，位于大山的深处，交通落后，环境闭塞，要啥啥没有，当地人也主要靠务农为生，平均年收入折合下来还不到10000元人民币。
要怎样发展这里呢，当地政府也是一筹莫展。毕竟也没几个钱。
最后他们把眼光放在了村里的那些老茅草屋上，大山、稻田，这些风景哪里都有，但茅草屋可是这里的最大特色啊。
这种茅草屋的专业名称叫“茅葺建筑”。
一个50户人的小村，茅草屋就有38间。这些茅草屋，多半兴建于江户时代中末期，其中最古老的已有220年的 历史 。
它们从外观、木造的墙壁门户、客厅里的炭火炉到厨房内的灶炉，都完整地保存了江户时代以来的屋舍以及当时的生活风貌。
美山町的茅草屋，与白川乡合掌村、下乡町的大内宿并列为日本三大“茅草屋之乡”，这些茅草屋也是年代久远，每年政府都要花钱修缮，现在却成了村里的最大“IP”。
这些茅草屋，掩映在花海之间，背依着青翠的大山，在村里干净的小路上走走，家家户户的门口庭院里点缀邮筒、报箱，偶有几声鸡鸣狗吠，一个充满生活气息的宁静祥和的小村气息扑面而来。
NO.2 | 贰
在这样的小村里，并没有过度的商业化开发，能够供游客浏览玩乐的项目很少，就是为了不破坏小村的那种自然的氛围。
在美山町有一个茅草屋的博物馆，可以看到茅草屋的内部构造：
没有用一根钉子固定，而是以卡榑、结绳固定而成~据说如今会这种手艺的仅有几十人。
茅屋顶多用芒草来制作，芒草本身质地坚硬、历久耐磨，是制作屋顶的最佳草材，另外用它做的屋顶还有冬暖夏凉的优点。
当然了，茅草屋顶再厉害，也会因为日晒雨淋而耗损~
所以，茅草屋的主人大约20年就会为自己的屋子换一次屋顶。
屋顶的转角和底部要求做的笔直，转角是最难做的地方，需要多年经验的老手才能做出来。
屋顶木条的根数是屋主富裕程度的反映，数量多则房屋面积大，面积大则富裕。
由于这种屋顶更换时代价高昂，而且懂这项技术的人越来越少，因而大部分村庄的建筑屋面都换成了金属材质，也仅有很少的村庄像北村这样大规模地保留了茅草屋面。
所以说，茅草屋是这里最有特色地方，也是日本乡村宝贵的文化遗产。
如今的屋顶上，长满了青苔，有些还冒出一些野花，成了最美的风景。
NO.3 | 叁
每年冬天，大雪皑皑，当地还会举办雪灯廊和烟火活动。这是一个集合了美丽雪景、灯光秀、烟火大会等文化的活动。
雪灯廊的灯笼散发出的柔和光线照亮了白雪皑皑的山村，美丽的雪景美不胜收。
烟火大会只在雪灯廊祭的第一天(1月27日)及最后一天(2月3日)举行。此外，第一天及最后一天在美山町东边的知井八幡神社也会有“奉灯之舞”仪式，游客在这里可以看到传统日本舞蹈。
小村里能逛逛的还有一个美山民俗资料馆。虽然平成12年时一场大火摧毁了大部分的建筑，但幸好记载了过去江户时代相关的详细资料幸存下来。
还有小小蓝美术馆（小さな蓝美术馆），用手绘的方式对茅草屋构造进行了详细的介绍。
这个美术馆是35年前移居美山的蓝染作家新道弘之的私人工作室兼美术馆。
一楼的工作室内并排着巨大的染缸以及新道弘之先生的作品。
二楼则展示从世界各地搜集来的蓝染布料及作品。
甚至在中国的农村村村可见的那些民俗，在这里也成了一项 旅游 项目。
比如农村的流动贩售车，在这里成了好多人要打卡的小巴士杂货店！美山町人口稀少，店家更少，所以就诞生了这种独特的的移动式小巴士杂货店。当地老百姓只要一听到小巴士杂货店播放的音乐，就会从家里跑出来买东西~
这是村庄中唯一可以购物的地方，外型普通的小巴士麻雀虽小却五脏俱全，不仅有生活用品、零食、料理杂货，甚至连生鲜食品、冷冻肉类都能在冰柜里找到。
这种“乡村寻常事”，居然又成“打卡项目”，有人美滋滋地在流动巴士商店上买个小商品，兴奋地比手拍照。
美山町虽然大部分为一般的民家，但也隐藏了不少咖啡厅跟小餐馆。不过为了保持原始街道的面貌，而且餐饮店都没有设置招牌，游客只能自行 探索 ，结果许多人做了攻略——“美山町隐藏 美食 ”，又把每家店捧成“网红店”。
其中流水素面是这里夏天的代表食物。一根长竹子对劈开，清水顺竹筒流下，有雪白的细面被水流推送到面前。食客们必须眼疾手快，才能体验那一刻的清爽。
此外，美山町附近有个道之驿美山交流广场，四周群山环绕，与清澈的美山川比邻，是许多人旅途的休憩站。
这里不仅有观光服务中心，还有当地的特产产品出售，比如超人气的美山牛乳直营店所推出的霜淇淋~
而本地种植出来的稻米，经过精美的包装设计，成了当地 旅游 的最出名的伴手礼~
当然，除了咖啡厅、餐厅、还有几家民宿，村里的 旅游 地图上都会一一标识，虽然仅有2 3家民宿，但经常一宿难求。毕竟这个村子太小了啊~
踏入屋龄超过150年的茅草屋，你会看到宽广的榻榻米和室、客厅正中央的传统炭火炉——“地炉”、刻画着岁月痕迹的木头柱、走过便会响的木板地走廊，仿佛跨越时空回到过去。
NO.4 | 肆
但最有意思的是，这个村落里现在最有名的节日，居然是每年两次的“消防演习日”，一到这个时候，无数游客前来，打着雨伞来观摩。
其实茅草屋最怕的东西就是火。
在2000年这里曾发生过一起火灾，很多房屋受到了破坏，这给当地人敲响了警钟。于是他们发明了一个能像喷泉一样自动喷水的特殊灭火系统。
为了不破坏传统的原始环境，他们还造了一个个迷你小木房子装灭火器。你看着像狗屋的那种东西。
没有做大城市里常见的消防栓，而做成小木屋的形状，这也成了当地的特色。
一旦出现火情，小木屋的屋顶就会自动打开。
然后，就会看到藏在里面的消防龙头~
在消防龙头自动升起后，它就开始猛烈地喷水啦！！！
最酷的是，这个龙头还可以自动旋转角度。
如此一来，就加大了水雾覆盖面积。这样整个一栋茅草屋的周围，都可被水笼罩起来。如果发生了火灾，火势可迅速得到控制。
整个村里共安装了62个这种灭火器。一到消防演习，那场面，可是相当壮观。
一旦启动系统，霎时间如同下起了倾盆大雨，整个村庄都被保护起来。
远远看去，青山绿水间一排排优美的白色水柱划过天际，舞动出优美的弧线~
而且，如果赶上阳光灿烂的日子，你还能看到彩虹若隐若现。
这些水柱有如精灵般的调皮，从天上俯瞰尤为壮观。
为了保持灭火系统稳定好用，同时也为了时刻提醒人们防火，每年村庄都会举行两次演习。
没想到的是。。。就是这样的消防演习，竟成了吸引游客观光的特色活动之一！
那场面，就好像云南的泼水节一样欢快。
一场消防演习，都能给当地带来大量的 旅游 人群，也给当地的村民带来收入。
虽然这里的 旅游 越来越热，但当地人却依然从事着农耕，你随时可以见到那些乡村生活的场景。
许多时候，我们都想着怎么样把乡村打造成所有人向往的地方，重金打造，最后钱越花越多，“村”的感觉越来越少。
也许美山町这样的乡村，可以成为我们一个借鉴的模板，它传承着过去，也像自然生长出来一般，慢慢形成许多当今时代最独特的传播点。
但愿我们的那些小镇、乡村，在时代的巨变里，依然能保留它曾经的风采。
END
一、中华人民共和国中央人民政府成立典礼；
二、中国人民解放军阅兵仪式；
三、人民群众游行活动和焰火晚会。
庆典的场地设在天安门。
然而，在此之前，关于庆典场地的选择却有两种方案。
第一种方案是将庆典活动安排在天安门。另一种方案则是在西苑机场，理由是： 3月25日，毛泽东和中央领导在西苑成功地举行过阅兵。更重要的原因是，那里地处郊区，地形开阔，万一遭到国民党空军的袭击也便于疏散和隐蔽。
兼任开国大典筹备委员会主任的周恩来经过再三斟酌后，决定将庆典的场地定在天安门。
针对国民党空军在开国大典那一天可能进行的空袭，周恩来指示：在北平的南苑机场集中人民解放军第一个有升空作战能力的战斗机群，在北平的四周布置用于防空的高射炮群。
清理污水坑
在得到中央的同意之后，周恩来立即通知有关部门，迅速修整天安门城楼和天安门广场。
从当年的照片上,可以看到，天安门城楼的城墙斑斑驳驳,城楼上散落的是残砖断瓦,梁柱上积满了野鸽子的粪便。当年的广场上除了这些成片的杂草以外,还有成堆的垃圾和与垃圾为伴的苍蝇和老鼠。
1949年8月9日，北平市召开了第一届各界代表大会，时任市委书记的彭真宣布了整修开国大典主会场--天安门广场和城楼的决议。
1949年9月10日是星期六，这一天天还没亮，参加义务劳动的人们就从四面八方向天安门广场集中，到了下午的3点钟，参加义务劳动的人数就达到了6000多名。几天之后，广场上的垃圾、杂草消失了，腐臭味也消散了，展现在人们眼前的是一个能容纳16万人的大广场。
天安门城楼和广场的垃圾清理干净之后，接下来就是对天安门城楼的装修。这包括:在天安门上挂起红灯笼、城墙两边书写巨幅标语、在城门上方悬挂毛泽东的巨幅画像等工作。
刚刚解放的北平城是个破烂的城市，城里遍地都是垃圾。北平解放以后，北平市人民政府向古城的垃圾宣战了。当时，北平军管会有一条硬性规定：无论公车私车，汽车出城的时候，必须捎上垃圾。据统计，在开国大典之前，北平市共清除垃圾20多万吨。这项工作一直持续到1949年底才告一个段落。
受阅部队
当北平人民向垃圾宣战的时候，开国大典的阅兵准备工作也在紧锣密鼓地进行着。
1949年7月上旬的一天，中央***在中南海怀仁堂听取阅兵总指挥聂荣臻、副总指挥杨成武等受阅部队负责人的汇报。汇报结束的时候，毛泽东用郑重而诙谐的口气说道：“我们历来主张慎重初战，开国第一次嘛，一定要搞好。”
开国大典的阅兵仪式，在人民解放军的历史上，无论是军种、兵种，还是规模上，都是最多最大的一次，投入的总兵力达到了16万。
参加受阅的海军代表队由海军学校与华东舰队组成；陆军代表队由步兵师、炮兵师、战车师、骑兵师组成；其中战车师包括摩托化步兵团、装甲车团和坦克车团。
参加受阅的步兵方队，则是20兵团67军的199师。
李水清，当时是199师的师长。
李水清：“我们接到这个任务以后，全体官兵非常高兴，感到很光荣，特别是讲到了，我们是要代表全国解放军，来接受毛主席的检阅，所以，特别高兴。”
开国大典的阅兵式盛大而又空前，负责阅兵训练的杨成武不仅查阅国内外有关阅兵的资料，他还找其他的解放军将领虚心求教。
南苑机场
7月，正是北平的盛夏，199师的一万多人马全部集结在北平市郊。按照阅兵指挥部的要求，步兵师在阅兵的时候出12个方队，每个方队由144名指战员组成。
李水清：“一万多人只要两千多人，所以大家拼命地练，都写决心书，要参加受阅，所以我们除了这个两千多人以外，我们又另外组织选了二百多人，做预备的。”
训练前的准备已经基本就绪，但是，新问题也接踵而至：已经有22年战史的人民解放军，居然没有一本关于队列训练的条文和规范动作的准则。他们拿什么作参考呢?
李万恒：“这个条例开始是国民党的，以后是苏联的，最后还是按照刘伯承那个操典进行队列训练，在队列训练期间里头，这个齐步正步，这个东西是你这一步迈出去70公分，高度15公分，这是齐步，正步30公分的高度。”
三伏时节的炎炎烈日照在天坛公园，公园围墙外的空地上是整理过的训练场，场地边沿搭着他们宿营的帐篷。199师的官兵们在这里开始了严格的分列式训练。
一转眼，就到了1949年的8月1日。这一天，阅兵总指挥聂荣臻代表中央军委给新成立的特种兵部队授旗。特种兵部队属于陆军序列，主要包括礼炮部队、骡马炮兵以和装甲兵。
杨成武
曾经担任北京军区炮兵司令员的李健，当时是特种兵司令部的参谋长。
李健：“选的标准基本上都是党员，另外大部分，百分之四十以上都是英雄连队，都立过大功，小伙子都比较高，一般都是一米七八、一米八零这样，确实也很标准。”
听说受阅部队的训练非常艰苦，爱兵如子的朱德总司令再也坐不住了，他亲自赶到受阅部队的驻地，去看望正在训练的指战员。回到中南海，他吩咐有关部门给参加受阅的官兵每人每天增加一个鸡蛋。
开国大典的第一个程序就是升国旗、鸣礼炮、奏国歌。特种兵司令部将鸣礼炮的任务交给了战车团参谋长韩怀志。
人和炮调集齐了，韩怀志便一门心思扑在了训练上。却把新婚不久的妻子抛到了脑后。
骑兵代表队，由华北军区骑兵三师组成，指战员多数来自内蒙古大草原。
战车团把训练场摆在了北平西郊的荒地里。
在战车团加紧训练的同时，住在北平城东单大街西总布胡同里的军乐团也在抓紧时间排练。
参加阅兵的士兵
担负着为开国大典和政协会议演奏重任的军乐团，被人们称为“礼乐之神”。
阅兵指挥部指示：将华北人民文工团的管乐队以及受阅部队军师两级的军乐队合并，组建成联合军乐队，于是，一支200多人的联合军乐队诞生了，由罗浪担任总指挥。
1937年从马来西亚回国的罗浪，是著名音乐家冼星海的学生。1939年，他到达敌后抗日根据地晋察冀军区，后来，他成为中国人民解放军军乐团第一任团长。
有一天，阅兵指挥部在中山公园来今雨轩，召开有苏联专家参加的部队负责人会议。会上对采用什么样的曲子作为阅兵典礼乐曲出现了分歧：第一种意见是随便找一个好听的阅兵进行曲就行了；第二种意见则是用苏联的阅兵曲。
罗浪：“我说是不是我们可以用我们自己现在已经用过的，使用过的一些革命歌曲改编的军乐曲子来作为我们这次阅兵的典礼用曲，来作为我们的阅兵用曲。”
会上对此事激烈的争论起来，鉴于意见一时难以统一，阅兵副总指挥杨成武指示罗浪，写一个阅兵和群众游行的乐曲曲目上报中央。
参加阅兵的坦克
很快，毛泽东就作了 “以我为主，以我国为主”的批示。决定采用罗浪所报的《东方红》、《三大纪律八项注意》、《军队进行曲》等5首曲目为开国大典乐曲。
阅兵曲目确定下来以后，为了使其达到适合典礼使用的音乐，罗浪挑灯夜战，连夜对乐曲的旋律和配器进行了修改。
时间很快就到了1949年的9月1日，这一天，阅兵总指挥聂荣臻在传达中央关于开国大典阅兵的指示时说：“中央决定在新中国成立之日，除地面部队以外，空军也要出动。”
9月上旬的一天，朱德、周恩来等中央领导来到南苑机场上，随着巨大的轰鸣声，9架战斗机相继从跑道起飞，很快就在空中调整成品字队形，并两次通过机场上空。
在地面观看飞行表演的朱德、周恩来等中央领导拍手叫好，为飞行员加油鼓劲。当飞行表演结束后，朱德用企盼的口吻说：“能不能再多几架飞机，什么飞机都行”。
林虎：“后来他们走了以后，我们就研究了，又增加两架“蚊式”战斗机，这个飞机是英国造的，它机身什么，都是木头的，实际上就发动机是金属的，有些设备是金属的，但是这个飞机既能做轻型轰炸机，又能做战斗机。”
阅兵式里的乐队
几天以后，又有三架修复的运输机，一架通讯机，两架教练机纳入了受阅飞行队。
军委航空局最后敲定，10月1日那一天，将有17架飞机通过天安门上空。
九月的北平，已经进入初秋，受阅部队的训练也进入了“倒计时”。
九月份的一天夜晚，受阅部队接到了到天安门广场预演的通知。
信心十足的199师师长李水清带领训练了两个多月的部队来到了天安门广场,当正步通过天安门的时候，意想不到的事情发生了：在训练场上走得还像样的部队这时候乱了方寸:该迈出左脚的时候,有人偏偏踢了右腿。
乐队总指挥罗浪发现，原来是战士们的步伐跟不上乐队的鼓点，他立即对军乐队的节拍做了调整。
举行开国大典的消息传出以后，报名参加的单位和群众格外踊跃。
长辛店铁路工人有着光荣的革命传统。早在五四运动时期，中国的早期共产主义知识分子就来到这里，开展工人运动。毛泽东也曾经两次到过这个工厂。
北平市总工会给了长辛店铁路工人2000个参加大典的名额。
门头沟镇的西辛房村地处北平远郊山区，距离天安门30多公里。
1949年的9月，一百多名村民接到了参加开国大典的通知。焦桐兰和几个十五、六岁的小姑娘也被批准参加开国大典。为了早一点赶到天安门, 早一些见到毛主席，焦桐兰和小伙伴商量之后，凑钱买了一辆没有刹车，没有铃铛的旧自行车。
1949年的9月30日，是中国农历的八月初九。这一天晚上，许多人在兴奋和等待中度过了新中国诞生的前夜。
李水清：“都在那里不睡觉，把钢盔擦的干干净净，擦的亮亮的，好看。”
北平西苑
焦桐兰：“一宿也没睡觉，没睡觉以后就是想到毛主席那儿去，见毛主席怎么样的表达心情呢，见毛主席是什么样的，长得什么样呢。”
这天晚上的10点钟，周恩来到了天安门，对城楼的布置工作做最后一次检查。当看到挂在天安门城楼上的毛泽东画像下面写有“毛泽东同志” 几个字的时候，他立即派人找来中南海俱乐部主任钟灵。
钟灵：“他说这个不能要，因为开国大典呀，要很严肃呀。”
毛泽东的这幅画像出自周令钊的手笔，根据周恩来的指示，他小心翼翼地用颜料把画像下面的几个字盖住。当周令钊做完这一切的时候，已经是10月1日的凌晨。
修缮一新的天安门城楼和它面前的广场，正迎候着中华人民共和国中央人民政府的
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